Domande

Capitano a volte giornate come questa (per fortuna sono molto rare) in cui non ho nulla da dire, ma resto ferma ad osservare e pensare, e mi isolo talmente tanto dal mondo che anche il suono dei miei pensieri diventa come un lontano eco e tutto il resto mi passa accanto e nemmeno me ne accorgo. Mi capita di guardare distrattamente l’orario e riguardarlo poco dopo e scoprire che invece è passata una buona mezz’ora e ritrovo a domandarmi da sola “Ma cosa ho fatto in questo tempo?” “Ma a che stavo pensando per perdere la cognizione del tempo?”. Mi capita anche quando sono in macchina o in autobus e di “risvegliarmi” da questi pensieri e rendermi conto di “essere già arrivata”, mentre invece se do’ peso al tempo, certe volte sembri non passi mai.

E’ proprio in questi giorni che tutto sembra anche più leggero, ma allo stesso tempo tremendamente pesate. Non so’ spiegare come mi sento, non so’ spiegare quello che provo. E’ come se tutto avesse tremendamente importanza, ma allo stesso tempo non conti nulla. Oscillano i miei pensieri tra “sii felice” e “cosa hai da essere felice” ?

Non parlo. Penso. E il tutto è molto strano visto che adoro parlare, condividere le mie emozioni, le mie idee, i miei pensieri, le mie esperienze… Parlo parlo e ancora parlo. A volte attiro tutta l’attenzione su di me perchè penso sinceramente che ciò che ho da dire io è semplicemente più importante, o semplicemente più divertente. Adoro vedere le persone sorridere quando racconto qualcosa di buffo che mi è capitato, ma oggi niente, sentivo solo la gente parlare. Sento tutto quello che mi accade in torno ma ascolto veramente poco, non ci sono molte cose che attirano la mia attenzione, spesso tendo ad incentrare tutto su di me, o mi isolo anche se sto in mezzo alla gente, oppure semplicemente cerco di concentrare l’attenzione su di me perchè ho tante cose da dire e mi piace essere ascoltata.

Espongo sempre i miei pensieri però quello che mi tengo dentro, li deve rimanere, ma oggi si fa sentire più del solito. Guardo distratta tutto ciò che mi circonda, sorrido a stento, e mi domando perchè accadono cose che non voglio, che non mi merito o che nemmeno alla lontana avevo previsto. “Perchè sei forte?” “Perchè sei sincera?” “Perchè ti arrabbi per cose che non ne valgono la pena?” “Perchè dai la tua disponibilità immediata a chi da per scontato la tua presenza?” “Perchè ti fai sempre trovare da tutti?” “Perchè dici sempre si?” “Perchè?” … “Ed ora come fai?” “Devi essere trovata da qualcuno o vuoi essere lasciata sola?” “Sei felice? Sono felice?”. E così via…

E’ davvero difficile se non impossibile spiegare in poche parole il perchè io mi senta improvvisamente così, e per quante domande io mi possa porre, le risposte le conosco tutte a memoria, e purtroppo queste sono certezze che fanno male e che non vorrei avere così “certe”. A volte penso che non ho nulla di cui essere veramente felice eppure quel poco che ho, deve per forza andare bene. E’ inutile piangere, solo i deboli lo fanno.

La verità però è una sola e le domande sono milioni, ma conducono tutte ad una sola ed unica realtà. E soprattutto, da quando non ci sei più fisicamente, qui con me, i dolori si sentono dieci volte più forti, a volte anche cento volte, ma tanto nulla può più fare male della tua assenza e del pensiero che quello che ormai ho condiviso non si ripeterà più e che non posso gioire con te delle cose future. Parlo si, ma non vengo capita, e tu eri l’unica in grado di farlo senza tante parole e spiegazioni, o forse ero io a non doverle usare perchè non ne sentivo proprio il bisogno. Stavo bene perchè tutto rimaneva al di fuori delle tue braccia. E mi manca, mi manca terribilmente quella sensazione di assoluto e immediato benessere in quei giorni, in quei giorni come questo qui che tornavano a essere normali dopo averTi vista.

Mi manchi, ma nessun posto è talmente lontano da non far arrivare il mio pensiero fin laggiù ♥

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